Rövid, de velős viccek

Napjaink megélésében fontos szerepük van a vicceknek. Humor nélkül sokkal nehezebb lenne elviselni a megpróbáltatásokat. Bátran engedd át magad a lazulásnak, tedd le egy kis időre a gondokat és derülj a rövid, de velős viccek legjobbjain!

Rövid, de velős viccek

Az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetilag kikapcsoljuk a fényt az alagút végén!


– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?

– Doktor? Én Szent Péter vagyok!


A hét bölcsessége:
“Soha ne állj le olyannal vitatkozni, akinek nagyobb a TV képernyője, mint a könyvszekrénye!”


Ma vettem egy vállfát.
Ingem, gatyám ráment…


– Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

– Édesapám, én “lokális kivétel” egy globális recesszió idején!


A hét felismerése:
“A depresszióból 3 kiút van.
Dubai, Bali, Kanári-szigetek…”


A falu az a hely, ahol átmehetsz a szomszédba tejért és hullarészegen érhetsz haza…
Tej nélkül…
Másnap reggel…


Csak a gyáva férfiak lesznek öngyilkosok!
A bátrak megnősülnek és a lassú, fájdalmas halált választják!


Egy kamasszal élni olyan, mintha macskád lenne.
Csak evéskor jön elő, és fúj, ha próbálod megsimogatni.
És a barlangban, ahonnan előbújik, oroszlánszag van!


– Feleség: Drágám, ma péntek van, csináljunk egy kellemes hétvégét magunknak.
– Férj: Rendben, hétfőn találkozunk…


Úgy érzem, hogy szeretném elmélyíteni a kapcsolatomat a szomszéddal!
Ma vettem egy ásót…


Ha szar napod van, énekelj! Szenvedjenek mások is!

“Kurvára megy a pénz”- mondta apám is meg anyám is.
Csak mindketten más-más hangsúllyal…


Ma összeült a családi parlament. Kétharmados többséggel megszavaztuk, hogy a mérőóráink állása mától tíz évre titkosítva vannak!


Onnan tudod,hogy idős vagy a szexhez, hogy ha felül vagy szédülsz, ha alul vagy nem kapsz levegőt, ha oldalt vagy nem látod a Tv-t.


A nőket bosszantja, hogy a férfiak mindent elfelejtenek.
A férfiak meg azért bosszankodnak, mert a nők mindenre emlékeznek.


Ma a fogorvosnál a mellettem levő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit mondott a fogorvosnak:

Doktor úr, hátul, alul van két lyukam.
Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett:

És a fogaival mi a helyzet?


Rezsi…

Anya, nézhetem a TV-t?

Igen fiacskám, csak ne kapcsold be!


Mai magyar valóság…

Doktor úr! Mikor lesz a műtétem?

Öt év múlva, szeptember 6-án.

De hány órakor?

Miért fontos azt most tudni magának?

Mert 8-ra jön a kőműves!


A hét felismerése:
“Muszáj lesz megjavulnom. Ez a hőség ráébresztett arra, hogy a pokolban nem fogom kibírni…”


A hét másik felismerése:
“Talán, ha azt mondanák az embereknek, hogy az agyuk egy applikáció, elkezdenék használni!”


Apu, miért van az, hogy nálunk a férfiaknak csak egy feleségük lehet?

Véd minket a törvény, fiam!


Kérés:
“A párom ellenőrizni akarja a Facebookomat. Ha megkérdez benneteket, akkor a templomból ismerjük egymást!”


Egy rendőr megállított és csak annyit mondott, hogy “Papír!”
Erre rávágtam, hogy “Olló. Én győztem!” – és elhajtottam.
Gondolom, hogy visszavágót akar, mert 20 perce jön mögöttem…


A hét mondása:
“Te olyan vagy, mint a gázszámla. Addig jó, míg nem jössz!”


Kislány az anyjához:

Anya, mit csinált a gólya, miután engem ide lerakott?

Három napon át ivott a barátaival, aztán két napon át horkolt!”


Aug. 1.-től:

Van egy napod elkölteni egy millió forintot. Mit veszel?

Bekapcsolom a klímát és egész nap úgy hagyom…


Templomban:

Atyám, vétkeztem.

Fiam, ebben a kánikulában??? Te nem vagy normális!


Nászéjszakán
Férj: Drágám, be kell valamit vallanom. Mielőtt megismertelek rengeteg prostival voltam.
Feleség: Tudtaaam! Biztos voltam benne, hogy már régebben is találkoztunk!

Nézd meg ezeket is!

You may also like...

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük