Rövid, de velős viccek
Napjaink megélésében fontos szerepük van a vicceknek. Humor nélkül sokkal nehezebb lenne elviselni a megpróbáltatásokat. Bátran engedd át magad a lazulásnak, tedd le egy kis időre a gondokat és derülj a rövid, de velős viccek legjobbjain!
Rövid, de velős viccek
Az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetilag kikapcsoljuk a fényt az alagút végén!
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor? Én Szent Péter vagyok!
A hét bölcsessége:
„Soha ne állj le olyannal vitatkozni, akinek nagyobb a TV képernyője, mint a könyvszekrénye!”
Ma vettem egy vállfát.
Ingem, gatyám ráment…
– Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Édesapám, én „lokális kivétel” egy globális recesszió idején!
A hét felismerése:
„A depresszióból 3 kiút van.
Dubai, Bali, Kanári-szigetek…”
A falu az a hely, ahol átmehetsz a szomszédba tejért és hullarészegen érhetsz haza…
Tej nélkül…
Másnap reggel…
Csak a gyáva férfiak lesznek öngyilkosok!
A bátrak megnősülnek és a lassú, fájdalmas halált választják!
Egy kamasszal élni olyan, mintha macskád lenne.
Csak evéskor jön elő, és fúj, ha próbálod megsimogatni.
És a barlangban, ahonnan előbújik, oroszlánszag van!
– Feleség: Drágám, ma péntek van, csináljunk egy kellemes hétvégét magunknak.
– Férj: Rendben, hétfőn találkozunk…
Úgy érzem, hogy szeretném elmélyíteni a kapcsolatomat a szomszéddal!
Ma vettem egy ásót…
Ha szar napod van, énekelj! Szenvedjenek mások is!
„Kurvára megy a pénz”- mondta apám is meg anyám is.
Csak mindketten más-más hangsúllyal…
Ma összeült a családi parlament. Kétharmados többséggel megszavaztuk, hogy a mérőóráink állása mától tíz évre titkosítva vannak!
Onnan tudod,hogy idős vagy a szexhez, hogy ha felül vagy szédülsz, ha alul vagy nem kapsz levegőt, ha oldalt vagy nem látod a Tv-t.
A nőket bosszantja, hogy a férfiak mindent elfelejtenek.
A férfiak meg azért bosszankodnak, mert a nők mindenre emlékeznek.
Ma a fogorvosnál a mellettem levő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit mondott a fogorvosnak:
Doktor úr, hátul, alul van két lyukam.
Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett:
És a fogaival mi a helyzet?
Rezsi…
Anya, nézhetem a TV-t?
Igen fiacskám, csak ne kapcsold be!
Mai magyar valóság…
Doktor úr! Mikor lesz a műtétem?
Öt év múlva, szeptember 6-án.
De hány órakor?
Miért fontos azt most tudni magának?
Mert 8-ra jön a kőműves!
A hét felismerése:
„Muszáj lesz megjavulnom. Ez a hőség ráébresztett arra, hogy a pokolban nem fogom kibírni…”
A hét másik felismerése:
„Talán, ha azt mondanák az embereknek, hogy az agyuk egy applikáció, elkezdenék használni!”
Apu, miért van az, hogy nálunk a férfiaknak csak egy feleségük lehet?
Véd minket a törvény, fiam!
Kérés:
„A párom ellenőrizni akarja a Facebookomat. Ha megkérdez benneteket, akkor a templomból ismerjük egymást!”
Egy rendőr megállított és csak annyit mondott, hogy „Papír!”
Erre rávágtam, hogy „Olló. Én győztem!” – és elhajtottam.
Gondolom, hogy visszavágót akar, mert 20 perce jön mögöttem…
A hét mondása:
„Te olyan vagy, mint a gázszámla. Addig jó, míg nem jössz!”
Kislány az anyjához:
Anya, mit csinált a gólya, miután engem ide lerakott?
Három napon át ivott a barátaival, aztán két napon át horkolt!”
Aug. 1.-től:
Van egy napod elkölteni egy millió forintot. Mit veszel?
Bekapcsolom a klímát és egész nap úgy hagyom…
Templomban:
Atyám, vétkeztem.
Fiam, ebben a kánikulában??? Te nem vagy normális!
Nászéjszakán
Férj: Drágám, be kell valamit vallanom. Mielőtt megismertelek rengeteg prostival voltam.
Feleség: Tudtaaam! Biztos voltam benne, hogy már régebben is találkoztunk!
