Humordózis – azonnal ható viccek

Egy nehéz napon vagy ha csak egy pillanatra is elszomorodunk, jól tud jönni egy kis humor. Néha azt mondják, humorral minden megoldható, de azért még nem láttam olyat, hogy elfogadták volna például a csekkek befizetésére. Azért valljuk be, ha nem is képes megoldani az összes problémát egy humordózis, ártani nem árt.

Nézzük is az azonnal ható vicceket!

Humordózis

Nem emlékszem, kinek mondtam igent

Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja.

Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:

– Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.

– Jaj, de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

Szenilitás

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: „Szeretlek, Sally”. Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:

– Vissza kell adnunk.

Erre Sally:

– Nincs kinek, talált pénz.

Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.

Sally azt mondja:

– Nem.

Stan pedig azt:

– A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.

Sally azt mondja:

– A férjem már kezd szenilis lenni.

Az egyik rendőr erre kéri Stant:

– Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.

Stan azt mondja:

– Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából…

A rendőr ránéz a társára.

– Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk.

Valami Goethe kiadta a versedet

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:

– Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

Fasírt

– Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?

– De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.

– És a macska nyávog fel álmodból?

– Nem. Az én ágyamban alszik a kutya. . . .

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.

– Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.

– Ez semmi. – így a tiszteletes. – Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.

– Ez még mindig semmi – szól a rabbi. – Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

Szerencsés fickó

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

– Kösz, de nincs feleségem.

– Akkor vegyen a barátnőjének!

– Barátnőm sincs!

– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Vizsga

A jövendőbeli jogász vizsgázik.

– Mi a bigámia büntetése? – kérdi tőle a bíró.

– Két anyós.

Mosoly

– Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!

– Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!

– Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

Elcsavartam a fejét

Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Örök szerelem

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:

– Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!

– Terhes vagyok.